报考儿童心理咨询师-报考儿童心理咨询师

说实话，刚接触孩子心理这块时，我也跟着导师嘟囔过：这孩子如何就是像块石头一样，软硬不吃。
直到后来我在临床一线看了几十张片子，才发现，那些“不懂事”的调皮孩子，有时候比那些哭闹不安的小孩还要难琢磨。 小孩儿心理咨询，跟成人咨询彻底是两码事，别被那些标准化的理论框框给吓住了。咱们得先拨开那层技术主义的迷雾，看看孩子脑子里到底形成了啥。 大量人当作孩子就是小大人的预备役，实际上不然。他们的认知雷达还没点亮，情绪调节系统还在发育中，脑子里的神经回路根本不像大人那样紧致和高效。一个七岁的孩子，要是情绪被触发，恢复起来可能得半个下午，就连更久。
这也就解释了为啥家长总当作孩子“皮实”，结局一次冲突爆发，家里就炸锅了。
这时候，成人那种“讲道理”、“讲规矩”的沟通方式，对孩子来说简直就是天方夜谭，他们根本听不进去。 这一代的成长环境，简直就是一场场精心策划的心理剧本剧。
你看目前的孩子，屏幕前待久了，眼神一直没焦距的；被家长说“没长开”、“忒矫情”，他们第一反应不是反思，而是立马开启防御机制。他们在外面是成熟的大人，在家庭里还是个需求被照顾的婴儿。
这种庞大的反差，让他们对权威的接纳度极低。 这就引出了我们常说的“依恋难题”。
要是你从三岁启动，就抱着他哄他、喂他奶，告诉他“爸爸在”、“妈妈在”，那他们长大可能确实能建立稳定关系。但要是你习惯了把孩子的需求全体通过父母解决，把情绪全盘托出，那孩子长大后，内心就是一座空城。他们习惯了等指令、等回应，一旦大人离开，要么遇到无法掌控的局面，那种恐慌感就来了。至于他们为啥反应如此大？往往是出于他们从小少了一个真正能和他们平视、能理解他们内心风暴的人。 我不建议大家直接跳进去搞那些沙盘游戏、认知行为疗法这些高大上的玩意儿。对大量孩子来说，这些工具忒抽象、忒冷硬，就像让他们在冰上跳舞。行之有效的，往往是那些“笨办法”。 比如，还不如孩子在家对着手机刷视频发呆一小时，我常让他去做一件彻底无涉紧要的事：去公园捡五颜六色的落叶，要么帮大人整理一下玩具。
这个过程并不高效，但能强行打断他的大脑后台运行。当他的注意力从屏幕收回现实，那种原本就紧绷的防御松开了。
这时候，大人再开口，孩子才可能认真听。 还有个例子，我见过一个家里挺和睦的孩子，妈妈下班回家发现他缩在沙发角落，眼神躲闪。我没让他说“妈妈我爱你”，也没强行拥抱（那是无效的安慰）。我问他：“今天下午有没有啥特别让你想哭的事？”他摇摇头。我接着问：“那有没有啥让你认定‘世界挺难’的事？”他张了张嘴，说“老师日决他了”。
原来，孩子的情绪不是针对你，而是被老师日决这件事触发了他的保险系统。
这时候，要是你急着去分析“你为啥如此爱哭”，就错了。你得先接住那个“被日决”的创伤点，帮他把情绪消化掉，让他认定：原来，世界上确实有“老师”，我的世界也有规则。等情绪平稳了，再谈具体的事件。 数据也侧面印证了这一点。在美国各大心理学协会的报告里，情绪调节本事差的小孩儿，成年后出现焦虑、抑郁的比例是正常小孩儿的两倍。
特别是那些在青春期遭遇学业压力或人际冲突的孩子，要是之前压抑过情绪，成年后的崩溃往往来得猝不及防。 故此，咱们做咨询，得有点“钝感力”。孩子哭，先哭，别急着去分析缘由；孩子胡搅蛮缠，先顺着他说，让他把话说完。大量时候，孩子需求的不是一个专家，而是一个“保险基地”。就像你给小孩买玩具，你得先递那会儿一把大锁，告诉他“我有本事锁住它”，等他玩够了，你再告诉他“这把锁是你自己设计的”。 别总想着用一套标准答案去套所有孩子。有的孩子需求被倾听，有的需求被引导，有的需求被陪伴。关键的是，你要看到他，而不是把他当成一个待修复的零件。 最终给你提个醒，启动接触孩子的时候，千万别把自己放在“救世主”的位置。你能够陪他玩，能够陪他哭，就连能够陪他打游戏，但别急着给他讲大道理，别急着纠正他的行为模式。信任感才是最好的药，要是孩子认定你懂他，他会愿意把你当自己人。等到那个信任的桥墩搭好了，再慢慢看房子，房子自然就能好起来，要么，起码能让人家心里不那么慌。